Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей На вопрос директора, почему

Красивая девушка в мини-юбке ищет работу секретарем. На вопрос своего руководителя, почему она ищет новую работу, она ответила:
— Я потеряла работу в связи с реструктуризацией компании, но мой предыдущий начальник написал мне рекомендательное письмо.
— дай посмотреть.
Директор читает письмо: «Рекомендую (.) быть секретарем. Она печатала как черепаха, много опечаток, и файл всегда был неправильно отформатирован, но она умела делать это в по-другому. Оральный секс.» Прочитав письмо, директор схватил редис и сказал:
——Вы приняты.
Через некоторое время директор решает поблагодарить бывшего начальника секретаря и звонит ему:
— Большое спасибо за письмо к вашему бывшему секретарю. Как только я увидел, что вы о ней написали, я сразу же решил нанять ее.
— вы сказали пРекомендательное письмо? Но я никогда не писал.

Ужасно много денег получат только 3 знака зодиака в этом месяце!
8 часов назад
Лайфхак для худеющих. Как избавиться от живота в короткий срок.
6 часов назад

Похожие анекдоты

В магазине. Перед нами мужчина лет сорока купил посудомоечную машину. Он спросил продавца: — У вас есть ножки для моей посудомоечной машины? — Сколько у вас этажей? — У меня есть? Эм. мужчина!

— Дорогая, я привела сына из школы. — Ух ты! большой! Как мы должны назвать это?

В ресторане: — Официант! Возьми это вино обратно, облачно. — У нас в ресторане вдруг — вино помутнело? невозможно! Это просто грязное стекло.

— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Я должен смешать, но не взбалтывать. — Петрович, у тебя все! Смешивай цемент сам!

Женщина ругается с мужем, идет искать друзей, потом они идут в ресторан, их ждут новые друзья и друзья подруги. Друг подруги оказывается ее любовником, а друг — ее мужем.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на

anekdotov.me – произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. смешиваниеИа в анекдоте вымышленный, а совпадение случайное.

Ранним утром в деревне обычная мать и сын без ног,

Ранним утром в деревне пропала на войне обычная семья, мать, сын и отец без ног. Сын шел на охоту, с ружьями и патронами, и тут к нему подполз папа и сказал:
— Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!
— Папа, как тебя взять, у тебя нет ног, какой от тебя толк?
— сынок, носи меня в рюкзаке, если увидишь вдруг медведя, стреляй в него — не бей его, обернись, я убью его с одного выстрела, Знаешь — я выстрелил белка в глаз со 100 метров! Так что приносим добычу домой и зимой есть что поесть.
Сын немного подумал и сказал — Хорошо, папа, пошли.
Они шли по лесу, а папа сидел в своем рюкзаке, когда их встретил медведь. Сын стреляет, стреляет, снова стреляет — снова стреляет, оборачивается, папа стреляет — тоже машет, опять — опять промахнулся. Медведи уже на них бросаются, ну сын поплачет, пока отец кричит — мол поторопись и они догонят! Они бежали уже час, сил не было, и сын понял, что с папой они так далеко не убегут — оба исчезнут, и решил бросить рюкзак и продолжить бег.
Он прибежал домой запыхавшись и сказал матери: Мы не просто отцы. — Слезы навернулись на ее глаза.
Мама спокойно поставила сковородку, повернулась к нему и сказала:
— как ты меня трахаешь своей похотью, тут папа минут 10 назад подбежал к нему на руки и сказал, что больше нет из нас сын!

Вызвали офисного работника на корпоратив и разрешили ему прийти

Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женой, тема корпоратива была — маскарад, надо быть в костюме, надо в маске . Ближе к дому, когда мы собрались перед отъездом, у жены заболела голова и она говорит: «Не везите меня туда, я буду лежать дома» — она тоже придумала хитрый план —Следите за фермером, его выступлением на маскараде, приставайте к Зинке из бухгалтерии и даже напивайтесь. Перед уходом она переоделась, подошла посмотреть, как муж танцует с одной, а потом кружилась вокруг другой, охрана! Она решила проверить, далеко ли он пойдет, пригласила его на танец, они танцевали и шептали ему на ухо: — Может, уйдем на пенсию.
Живу уединенно, после работы жена спешит домой. Муж немного опоздал, и она решила спросить его:
Ф——А? Любишь корпоративы? !
М — да, скучно, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, перед этим наш босс Петрович попросил его переодеться, потому что он был грязный, так что ему повезло, как вы понимаете, какую-то женщину трахнуть!

Сын подошел к отцу и спросил: -Папа, что это

Сын подошел к отцу и спросил:
— Папа, что такое виртуальная реальность?
Отец задумался и сказал сыну:
-СынХорошо, чтобы дать вам ответ на этот вопрос, пойдите к своей матери, бабушке и дедушке и спросите, могут ли они потратить 1 миллион долларов на сон с африканцем. Он подошел к матери и спросил:
— Мама, а ты можешь переспать с африканцем за миллион долларов?
— Ну, сынок, это не сложно, нужны деньги, конечно можно!
Потом он подошел к бабушке с тем же вопросом, а бабушка ему ответила:
— Конечно, внученька! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет.
Настала очередь дедушки, и дедушка ответил:
— Ну, вообще-то, один раз не считается, так что, конечно — да, мы построим дом у моря на этот миллион, но мы в конце концов оставь бабушку!
Сын вернулся к отцу с результатами, и отец сказал ему:
— смотри, сынок, в виртуальном мире у нас есть 3 миллиона долларов, а в реальном — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Достал геморрой? Недуг пройдет за 2 дня, на ночь мажьте...
9 часов назад
Беспокоят суставы? Выход есть! Не растягивайте лечение на года.
8 часов назад

Девушка приглашает парня в гости, романтичноО, все дела. А ты

Девушка приглашает парня в гости, романтика, вот и все. В этот момент у него заурчало в животе, и у него совсем не было сил это терпеть. Вот они пришли к ней в квартиру и девушка сказала:
— Ты входи, не стесняйся, проходи в комнату, сейчас я в ванную — нос накрашу.
Этот парень заставил ее подойти немного неловко, он решил терпеть, хотя у него не было сил это терпеть. Зайдите в комнату и посмотрите — сидит большая собака. Он взял его и сложил в комнате, думая, что в будущем свалит все на собаку, а потом довольствовался чаем на кухне в одиночестве.
Девушка в душе вышла и спросила его:
Д: Ты не идешь?
П: Да, там большая собака, мне страшно.
D: Я нашел кого-то испуганного, она шикарная
P: Ого, но дерьмо как настоящее!

Реформа, колхозы потихоньку вымирают, все в сборе

Реформа, колхозы потихоньку вымирают, всех животных собирают в КРСПовторно обсудите их дальнейшую судьбу.
Быки заговорили первыми, и они сказали: Мы должны выбраться отсюда, пока наши копыта целы. Крыша ангара вся протекала, дождя не было, так что мы плавали как утки. Следующими были свиньи: они не ели нормальной еды 100 лет, солома была гнилая, а воду им давали каждые три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддерживают: да-да, не бери больше, пошли. А Шарик сидел неподвижно, и все его спрашивали:
— Шарик, ты чего сидишь? ! Пойдем с нами!
Шарик отвечает:
— Нет, я с вами не поеду, у меня есть перспективы!
Животные:
— Каковы перспективы? Вы будете голодать здесь!
Шарик:
— Нет, ребята, у меня тут перспектива!
Животные:
— Ну, что у тебя с мировоззрением, ты заболел, заразился блохами и помрешь здесь!
Шарик:
— Не, ребята, я прав.
Животные:
— Какая отличная перспектива.
Шарик:
— Я слышал хозяйкуХозяину «. Если так пойдет дальше, всю зиму Шарика будем баловать.»

Используйте видео, чтобы обнаружить протестующих

Митингующих находили по кадрам с камер через нейросети, штрафовали, сажали даже несмотря на то, что они были в масках… Но парень, который выставил мою хату, украл дорогой ноутбук и деньги, и его лицо попало на все камеры в подъезде, и блины как-то два года не могли найти.

И вы не поймете чувства тех, кто это слышит

Ты не думаешь, что люди, которые слышат «засахаренные ананасы, лимонное безе и лепестки роз» в аромате вина, ебанутые?

Если обезьяна соберет и спрячет больше бананов, чем

Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, когда ее стадо умирает от голода, ученые изучают ее мозг на предмет патологии.
Когда кто-то так делает, он падаетНа обложке журнала Forbes.

Ребята, разрешите мне быть заместителем министра

Ребята сделайте меня замом пожалуйста ни за что, я просто закрою ипотеку и все, сам уволюсь, обещаю. Я рассчитал все в этом посте, чтобы закрыть ипотеку и мне нужно 17 секунд.

Министерство образования отменяет национальный единый экзамен по иностранным языкам

Министерство образования отменяет национальный единый экзамен по иностранным языкам, поскольку он побуждает студентов покинуть Россию.
В среднесрочной перспективе мы планируем отказаться от уроков физкультуры, которые учат, как сбежать из России, и уроков географии, которые показывают, как сбежать из России, и, конечно же, историй, объясняющих почему.

Мощная потенция на всю ночь! Делай так за 5 минут до секса!
8 часов назад
Избавляемся от морщин! Как вернуть коже молодость?
10 часов назад

Читайте также